Andy писал(а):SentangerМожно, кстати у нас на форуме такая штука есть для цитаты.
- Код: Выделить всё
[quote][/quote]
да есть... и по-моему я ими неплохо умею ползоваться... тока на этот раз спешил и поленилсо... эт не единственный форум, который посещаю... с возможностями местного редактрора знаком... спасибо за заботу...
(дальше идёт бред... это я говорю уже после написания оного... мысли плавают... мозг не работает... пальцы мажут по клавишам... умным людям читать запрещено...)
по сабжу... я тут тип не отписалсо...
многим, я думаю, уже стало ясно что я из себя представляю... кто-то ошибается... впрочем как и многие...
кто я... с виду мягкий, добродушный и правильный... даже слишком... внутри не совсем такой... а может даже и совсем не такой...
н люблю знакомства в нете переносить на реал... порой народ со мной по раза три, а то и четыре знакомится... не узнаёт, хоть и видел фотки... ошибается... раньше мну эт даж немного подбешивало... теперь всё норма...
тему о противоречиях я создал не случайно... я сам одно большое противоречие... у меня практически не меняется настроение... меняется только мышление... алгоритмы нахождения вариантов решений...
если вам, возможно (но очень маловероятно), доведётся встретиться со мной в реале, вы возможно будете удивлены внешним добродушием и бескорыстием... но если вы окажетсь со мной в одной комнате зная, что завтра нашему миру придёт кирдык, сильно не удивляйтесь, встретив мой недобрый взгляд...
может я прото псих, а может у мну просто ненормальное мировосприятие...
до лет 12 мну было все равно хто слушает продиджи, а кто нирвану... с 12 до 14 попал под стереотипное влияние сверстников... слушал ту музыку, которая нравилась, но не хотел слушать то, что считал ацтоем ни разу не послушав... возможно стал бы рэппером если не одно НО, произошедшее лет в 14... после определённого момента, когда я увидел в себе то, то не следовало отпускать на свободу я попытался избежать возможных тому причин...
троху съехала крыша... я растался с девушкой... ну или девочкой... о чём мне возможно следовало бы сильно желеть... я поставил своё мировосприятие в рамки... разделил всё на уровни, которые потом просто захотели жить сами по себе... и мну практически пропало чувство юмора... там, где другие ложились от хохота, я мог позволить себ только натянутую улыбку... в остальном же моё выражение лица оставалось неизменным... это сильно пугало некоторых моих учителей... родые по этому поводу со мной не говорили... дали шанс разобраться самому, учитывая мои ранние вопросы на тему "зачем я родился?"... вот тогда я и начал слушать что-то потяжелее... другая музыка не могла пробить мой психологический барьер... кроме ДДТ конечно... но тогда я не слышал музыки... меня привлекали в основном тексты Шевчука... этот своеобразный код из образов (тавтология, млин)... этот код обходил практически все мои барьеры... не слышал я и той узыки, которую играл, когда учился в музыкалке... учительница по спецухе была... очень эмоциональной... мать волновалась, а мне это было как-то не важно... но ходить на уроки мне не хотелось... под её напором я не удержался только один раз...
толку мне было учиться музыке, которую я не слышал...
вскоре мну начали посещать тревожные сны... если это можно так назвать... днём я без особого напряга сдрживал свои эмоции, а вот ночью, когда разум спал, я этого делать не мог... просыпался среди ночи и первое, что мне приходило в голову, это всадить со всей силы рукой в стенку... но так как разум просыпался, я мог вовремя взять себя в руки...
с народом я общался слабо... в основном с родственниками... были и те, кого я считал друзьями... но тех, кто ненавидел меня только за то,что я такой существую было намного больше...
из-за слабого общения мои способности разбираться в людях долго оставались на уровне тринадцатилетнего мальчика...
со временем я вышел из рамок... ввиду некоторых обстоятельств, которые освещать не буду... вышел не по своей воле... было тут и нечто сверхъестественное... вышел и тут ж чуть не подавился огромным комом информации, которую раньше не воспринимал... мне приходилось бытро учиться разбираться в людях... ещё до 17 годов я не обращал никакого внимания на то, кто передо мной... рэппер, гопарь или быдлорокер... не скажу, что я сейчас уделяю этому какое-то особое внимание, хотя иногда эт и полезно, но тогда я этого не видел вообще...
время от времени я пытался опять вернуться в прежние рамки, но они стали для меня слишком тесны... но некоторые уровни ещё работают... правда без помощи остальных это не всегда удаётся... круг разомкнут и они больше не питают друг друга... теперь чтобы оставаться человеком мне нужна ваша кровь...
возможно я сейчас абсолютный бред пишу... но я здесь именно для этого... вслух я это расскажу не каждому... многое и не досказано... я пришёл... меня никто не ждал... сделаю то, что мне нужно и уйду не прощаясь...
пост я свой не перечитывал, так что обижаться на мну не стоит, если что... мой мозг уже н способен на что-либо большее... мну нужна ваша кровь...