Анекдоты

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Andrey Superstar » 28 апр 2008, 23:06

В эту тему все анекдоты, чтобы не расползались. Писать только реально смешное.
:idea: «Если за интернет платишь, то нужно качать всё подряд!!!!»
Andrey Superstar
Администратор
 
Сообщения: 2768
Зарегистрирован: 16 дек 2007, 22:59
Откуда: Минск

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение ProminioN » 29 апр 2008, 07:08

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
ProminioN
Тру блэк металлер!! АргхЪ
 
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 05 апр 2008, 14:52
Откуда: гэ. Жодино

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение GoatWorshiper » 30 апр 2008, 11:46

подтырим из вконтактной темы богохульство невзначай

[scroll]Умирает старый еврей, глава клановой своей фирмы "Гвозди у Шульманов". Зовет он двух своих сыновей и говорит:
- Если вы сейчас придумаете и запустите такую рекламу наших гвоздей, что мне понравится, я таки сделаю вас своими преемниками, если не понравится, пеняйте на себя.
Ну, братья сделали. Везут отца на машине по городу, и тут ему в глаза огромный плакат бросается: на кресте висит приколоченный по ногам-рукам Иисус и под ним огрмными буквами "ПОКУПАЙТЕ ГВОЗДИ У ШУЛЬМАНОВ!"
Еврей-отец в шоке, орет на сыновей: "Вы че, собаки, изобразили?! Чтобы сегодня же переделать, или не видать вам моих гвоздей!" Ну сыновья и переделали. Снова везут отца показывать рекламный плакат.
И так последним, что увидел в своей жизни скончавшийся от инфаркта Шульман-старший был громадный плакат с крестом, под которым в раскарячку валялся Иисус, и надписью "А ЕСЛИ БЫ ВЫ КУПИЛИ ГВОЗДИ У ШУЛЬМАНОВ..."

Ходит поп по церкви, кадилом машет и приговаривает:
- Кто будет в божьем храме материться, того кадилом охуярю.
К нему подходит монашка:
- Батюшка, но ведь "охуярю" - матершинное слово..
- А ну получи, пизда!!!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!

На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!

Невзъ@бенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
- Уйди, грешная, не дай бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!

Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Покаяние в монастыре. Перед святым отцом выстроилась цепочка монахинь, и у каждой он спрашивает грешна ли она.
1я: - Грешна, батюшка. Смотрела на мужской половой член.
Поп: - Вот миска с святой водой. Помой глаза и грех простится.
2я: - Грешна, святой отец. Пальцем прикоснулась к мужскому члену.
Поп: - Окуни палец в миску со святой водой, грех и отпустится.
3я: - Грешна я. Поцеловала мужской член.
Поп: - Смочи губы в миске со святой водой, и да отпустится твой грех.
И тут пятая монашка вырывается вперед, отталкивая четвертую, кидается к миске. Поп удивленно спрашивает в чем дело и что за спешка.
5я: - Да мне бы рот пополоскать, прежде чем эта дура (указывает на четвертую) в миске жопу мыть будет.[/scroll]
Аватара пользователя
GoatWorshiper
Кинг оф Хэлл
 
Сообщения: 1302
Зарегистрирован: 17 дек 2007, 15:57
Откуда: Минск

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение ProminioN » 30 апр 2008, 16:24

Американцы должны приехать к русским! Ну русские думают чем их удивить. Подумали, подумали ну и решили закапать мужика, чтобы только один х%й торчал. Ну они так и сделали.Съездили американцы в Россию и приехали обратно. Ну и другие у него спрашивают, что мол необычного видели.
- Чистое поле и одно растение. Его погладишь он поднимается, пососешь он плюеться.
- А кусать пробовали?
- Пробовали!
- Ну и что?
- Корни встали п%зды дали!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
ProminioN
Тру блэк металлер!! АргхЪ
 
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 05 апр 2008, 14:52
Откуда: гэ. Жодино

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Dark Ghost » 01 июн 2008, 15:00

Рецепт плова.

Бери сперва укропа, потом собачью ж*пу, две п*зды телячих,
Бычий х*й и два собачих, две гусиных лапки, кл*тор старой бабки,
25 картошек, 15 мандавошек, ведро воды, х*як туды,
Охапку дров и плов готов.

Как у нас вчера в квартале девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина, ей сказали нет бензина.

Тебе подарки и цветы дарил я с чувством идиота.
Не чтоб так красива ты,
А просто вые*ать охота.
A'll be back!!![center][/center]
Dark Ghost
Металлер
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 12 мар 2008, 17:50
Откуда: Минск

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Bercana » 05 авг 2008, 08:32

[scroll]Цитаты с Башорга:
(читала плакала)
нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???
================================
я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший - это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица
==============================

Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
================================================
- Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
- Ну хз... кино, теплоход
- Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"

- Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
-да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
-Еще и удивить нада....
- бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной

{после довольно длительного подбора других вариантов}
- слушай а в какой морг лучше?

======================================================================


Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

==============================================================================
Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.
====================================================================================
Интересно, в рисунках фэнтези когда-нибудь выберутся за рамки голых бабских жоп, бесполезных доспехов и совершенно неюзабельного оружия?
=======================================================================================
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
===============================================================================
Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.
=========================================================================
Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...
================================================================================================
Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.
=============================================================================================
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
========================================================================================
жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...
=================================================================================

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
===========================================================================================
"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки - одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука...
===============================================================================================

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
=====================================================================================================
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...[/scroll]
[color=#BF0000]Напоминание фаталистам: НЕ КАЖДЫЙ ПИНОК ПОД ЗАД СТОИТ ВОСПРИНИМАТЬ КАК УДАР СУДЬБЫ!

Изображение
Аватара пользователя
Bercana
Воин Тьмы!!!
 
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 25 янв 2008, 14:54

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение GoatWorshiper » 06 авг 2008, 12:29

Bercana
не закидывай сюда цитаты с башорга
пости только свежие анекдоты
Аватара пользователя
GoatWorshiper
Кинг оф Хэлл
 
Сообщения: 1302
Зарегистрирован: 17 дек 2007, 15:57
Откуда: Минск

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Bercana » 07 авг 2008, 09:11

Лан закину свежие если найду, правда кроме офигительно пошлых которые рассказывают и тотлько шопотом в тесной компани у меня нет. :roll:
[color=#BF0000]Напоминание фаталистам: НЕ КАЖДЫЙ ПИНОК ПОД ЗАД СТОИТ ВОСПРИНИМАТЬ КАК УДАР СУДЬБЫ!

Изображение
Аватара пользователя
Bercana
Воин Тьмы!!!
 
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 25 янв 2008, 14:54

Непрочитанное сообщение AndretiStepkinko » 05 май 2012, 13:20

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант – не тонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бл.:.аааа...
_________________________________________________________________
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...
_________________________________________________________________
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
_________________________________________________________________
Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал
робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и
сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через
некоторое время женщина поняла, что остановить робота
не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не
останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и
видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка
сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял
и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не
сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный
билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит
такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!
Прежде чем победить в своей жизни , Вы должны победить в своем воображении
Аватара пользователя
AndretiStepkinko
Типа тру
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 май 2012, 13:17
Откуда: Брест

Непрочитанное сообщение Lioharu2013 » 21 авг 2012, 02:10

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
****************
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
****************
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл**ть сделала?
****************
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
****************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
****************
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
****************
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Аватара пользователя
Lioharu2013
Типа тру
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 авг 2012, 02:09

Непрочитанное сообщение Serega2013 » 02 окт 2012, 19:46

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
*************************
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
*************************
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
*************************
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
*************************
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
*************************
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
*************************
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
*************************
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
*************************
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Serega2013
Типа тру
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 окт 2012, 19:45
Откуда: Минск


Вернуться в Основной форум



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron