подтырим из вконтактной темы
богохульство невзначай[scroll]Умирает старый еврей, глава клановой своей фирмы "Гвозди у Шульманов". Зовет он двух своих сыновей и говорит:
- Если вы сейчас придумаете и запустите такую рекламу наших гвоздей, что мне понравится, я таки сделаю вас своими преемниками, если не понравится, пеняйте на себя.
Ну, братья сделали. Везут отца на машине по городу, и тут ему в глаза огромный плакат бросается: на кресте висит приколоченный по ногам-рукам Иисус и под ним огрмными буквами "ПОКУПАЙТЕ ГВОЗДИ У ШУЛЬМАНОВ!"
Еврей-отец в шоке, орет на сыновей: "Вы че, собаки, изобразили?! Чтобы сегодня же переделать, или не видать вам моих гвоздей!" Ну сыновья и переделали. Снова везут отца показывать рекламный плакат.
И так последним, что увидел в своей жизни скончавшийся от инфаркта Шульман-старший был громадный плакат с крестом, под которым в раскарячку валялся Иисус, и надписью "А ЕСЛИ БЫ ВЫ КУПИЛИ ГВОЗДИ У ШУЛЬМАНОВ..."
Ходит поп по церкви, кадилом машет и приговаривает:
- Кто будет в божьем храме материться, того кадилом охуярю.
К нему подходит монашка:
- Батюшка, но ведь "охуярю" - матершинное слово..
- А ну получи, пизда!!!
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!
Невзъ@бенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
- Уйди, грешная, не дай бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!
Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Покаяние в монастыре. Перед святым отцом выстроилась цепочка монахинь, и у каждой он спрашивает грешна ли она.
1я: - Грешна, батюшка. Смотрела на мужской половой член.
Поп: - Вот миска с святой водой. Помой глаза и грех простится.
2я: - Грешна, святой отец. Пальцем прикоснулась к мужскому члену.
Поп: - Окуни палец в миску со святой водой, грех и отпустится.
3я: - Грешна я. Поцеловала мужской член.
Поп: - Смочи губы в миске со святой водой, и да отпустится твой грех.
И тут пятая монашка вырывается вперед, отталкивая четвертую, кидается к миске. Поп удивленно спрашивает в чем дело и что за спешка.
5я: - Да мне бы рот пополоскать, прежде чем эта дура (указывает на четвертую) в миске жопу мыть будет.[/scroll]